7: Bananas Acarameladas con Dulce de Leche

Años de observar a la raza humana mientras me rascaba alegremente las partes pudendas en el sillón de mi casa, me han llevado a la siguiente conclusión: Todos sin excepción, por lo menos una vez en la vida, hacemos algo de lo que después nos asqueamos y por ende criticamos cuando lo hacen otras personas.

Esta tendencia humana se manifiesta de muchas maneras; algunos se arrepienten de conductas, otros se arrepienten de hechos y otros se arrepienten de haber pertenecido a la Juventud Comunista (especialmente despues de que vuelven de uno de los campamentos de dicho grupo político con una frondosa colección de enfermedades venereas).

Entre los que se arrepienten de determinadas conductas, están aquellos que realizaron la septima cosa que uno tiene que hacer antes de morir: Todos, por lo menos una vez en la vida, tenemos que pasar un 14 de Febrero con la actitud más cursi y acaramelada posible, demostrando efusivamente que estamos en pareja y / o enamorados, cosa de que todos a nuestro alrededor se enteren de ello y se sientan miserables al unisono de el aura de algodon de azucar que nos rodea.

Para lograr esto debemos empezar desde temprano en la mañana, dado que solo tenemos 24 horas para conseguir la mayor cantidad de visitantes posibles a nuestra propia sucursal de CALNU. Por lo que un encuentro antes del mediodía es lo ideal. Desde el primer momento debemos tener una actitud acorde al día en el que estamos, lo cual podremos dejar entrever con la utilización de alguna de las siguientes frases: "Somos la mejor pareja del mundo" "El amor lo puede todo" "Dios es amor" "Pare de Sufrir" "Deposite su limosna aquí", etc.

Los adjetivos cursis que rayen lo imbecil deben estar presente todo el día. Cosas como "Corazón" o "Amor" son lindas, pero no cursis. Algo como "pichicuchi", "pochochito" o "coshita", o sea, cualquier aberrante diminutivo donde abunden sonidos de CH, SH o Y, resultan más adecuados para la fecha. Esos son sobrenombres que derriten.

Y hablando de derretir, que no se te ablanden los chocolates. Porque tiene que haber chocolate, y en febrero el calor es abundante. Ya sea bombones o una barra Garoto (de última, la barrita Nikolo, 1 por 6, 2 por 10), tenés que reglalarle chocolate. No porque sea una de las mayores delicias del mundo y un producto que aumenta la temperatura corporal (cosa que siempre es bueno), si no porque lo hacen en USA. ¿Que importa que allá sea invierno y aca sea verano? Si ellos lo hacen, debe ser refinado.

Para completar el combo, agregale un ramo de flores, una tarjeta con un poema robado a Garcia Lorca, Machado o Neruda, sumado a una composición pseudo-filosófica del amor hecha por ti (que se parece demasiado a esas cosas de Cohelo, pero prometí no hablar más de él en este lugar).

Mediante estos simples pasos, nos iremos encaminando por buena senda a nuestro destino, lo cual es que tu y tu pareja se vean envueltos en un aura rosa, con varios corazones, arcoiris y conejitos rosados materializandose espontaneamente a su alrededor, lo cual les hará ganar el profundo y momentaneo desprecio de todo soltero que se encuentre en un radio de 15 kilometros. Y asi finalmente, disfrutar de ese día de los enamorados de la manera mas cursi posible, lo cual significara que ya les faltará una cosa menos para hacer antes de morir.

By N featuring Lord Mondavarius.

PD: Si los veo el proximo 14 de Febrero, y por alguno de esos casos estoy curtiendo amor con una eventual pareja, no me hagan recordar esta entrada, ya que en ese momento las entradas de blog que se ríen de el día de los enamorados van a ser una de las cosas de las que voy a estar asqueado y me arrepiento.

6: Pequeñas victorias contra el destino

Si hay algo que hay que saber es que el destino es un hijo de la gran puta. Nos pega, nos saca las cosas, juega sucio, golpea por lo bajo, es de lo peor. Sin embargo, cada tanto podemos restregarle en la cara que le ganamos. Pero para eso precisamos el momento y las ganas, la garra charrúa que supuestamente tenemos.
El destino va a esperar cosas pequeñas, pero diarias, para jodernos. Una de ellas, el ómnibus. Si no viene lleno de gente molesto, viene completamente lleno y no te para. O choca cuando estás a diez cuadras del laburo. O se te suben cinco barra brava y se quedan saltando y cantando todo el viaje hermosas líricas donde se agrede al cuadro rival por excelencia, a su madre, su hermana y el resto de los familiares femeninos.

Pero nada de esto puede compararse a perder el ómnibus estando cerca de la parada. Esa sensación cuando ves al maldito vehículo alejándose a pocos metros de vos, pero que no pudiste alcanzar porque estaba en rojo, te paraste a atarte los cordones y miles de trampas más que el destino nos hace.
Y es en esos momentos que entendemos que no hay ningún Dios piadoso allí afuera, que el mundo es gobernado por un feo y malvado señor que disfruta de tu sufrir. No lo permitas, no le dejés esa victoria fácil. Porque todos, aunque sea una vez, tenemos que correr al bondi y agarrarlo.

Ojo, no es fácil, pero tampoco tenemos que tener un físico de maratonista. Es más una cuestión de maña, de espíritu espartano, eso de no rendirse ante nada ni nadie (al menos que lleve un portaligas del infarto, cosa poco probable en un transporte de CUTCSA)
Para eso, hay pequeños recursos que podemos utilizar, pero que nos ayudan para la victoria:
1-Si estamos a 20 metros, podemos ganar. Yo lo hice, cualquiera puede.
2-Mientras corremos, no importar nada más, eso incluye semáforos, personas u otros vehículos.
3-Si el ómnibus todavía no llegó a la parada, gritar para que alguien lo pare siempre ayuda. Las personas tienden a seguir órdenes sin pedir explicación cuando vienen de alguien histérico.
4-Si el susodicho vehículo ya pasó la parada, podemos pararlo en medio de la calle igual. Cuando nos estemos acercando a la puerta, golpear el costado para que abra la puerta.
5-Robarle una moto o bicicleta (en caso de que no sepas conducir moto) a algún transeúnte y perseguir al bus hasta que pare. Nos podemos tirar adelante, esperar a un semáforo rojo o saltar sobre el techo y entrar por el respiradero. Abandonar la moto (o bici) tras hacer esto.

Por eso, como dijo mi maestro en Artes Marciales, Choi Un Chanta, "Persigue al ómnibus de tus miedos, alcánzalo y cagá a palos al conductor. No seas banana"

Lord Mondavarius

5: Priiiiiing, Lord Mondavarius ha mandado un zumbido

De entre las cerca de mil cosas que habría que hacer antes de morir, es bastante probable que cerca del 90% sean de índole sexual. Y como de esas 900 cosas posiblemente no llegues a concretar más de seis o siete (si tenés suerte y con el viento a favor) vamos a saltearnoslas en esta entrada y pasemos derechito a lo auténticamente relevante. ¿Es una de las mil cosas que habría que hacer antes de morir comprarse una Playstation 3? Probablemente no; después de todo en no muchos años quedará obsoleta como todas las consolas anteriores y tendrás que comprarte una nueva. ¿Podría ser una de las mil cosas terminar los estudios universitarios y poder trabajar de lo que a uno le gusta? No, pues lo conveniente sería que eso lo hicieras ahora y no que esperaras a que te estuvieras por morir. De hecho, si fueras a morirte mañana seguramente esa sería una de las cosas que no deberías intentar hacer, pues estarías perdiendo el tiempo miserablemente, cosa que probablemente ya estés haciendo de todas maneras. ¿Tener sexo con una menor? Quizás, pero dijimos que no íbamos a hablar de sexo.

No. Una de las cosas que tendrías que hacer antes de morirte es encontrar alguna manera de sacarle el apestoso zumbido al Windows Live Messenger. Sí, me vas a decir que es muy fácil ignorarlo y hacer de cuenta simplemente de que no se encuentra allí. (No sé si te diste cuenta, pero las dos cosas que dije son la misma. Pero ta, lo que se pretende es ocupar el mayor espacio posible diciendo lo menos que se pueda, lo cual es el objetivo de todo blog.) Sin embargo esto no soluciona un pito, porque aun están los infradotados que se ponen a jugar con el botón de zumbido cada vez que se aburren del buscaminas o de buscar minas en el hi5 o el Fotolog. ¿Y cuántas veces no habrás apretado el dichóso botón por error, mientras buscabas apretar cualquier otra cosa, quizás intentando localizar algún emaricon? Digo, emoticon. Y luego aguantar el mal humor de nuestro compañero o compañera conversante al que probablemente habremos interrumpido mientras mantenía una conversación más importante que la nuestra con alguien más. La verdad es que no debe haber peor invento en la Tierra que el jodido zumbido en el Windows Live. Al hdp que le puso eso al programa habría que cazarlo y colgarlo de las pelotas, junto con los otros dos hdp más grandes de la historia: George W. Bush y Bill Gates, el cual si bien se salva de esta porque abandonó la compañía, aun cuenta con un par de cuentas pendientes con nosotros por sus numerosos crímenes en contra de la humanidad. Que venga alguien y me diga que le encontró un uso útil al apestoso bicho ese sin sacar los peores sentimientos en nuestra víctima del zumbido (al que a partir de ahora llamaremos R.D.V. para proteger su identidad, tal como si fuese una víctima de violación, lo cual me temo no se encuentra tan lejos de la triste realidad) le invito a putearme por mail o por MP si lo prefiere y es usuario de AnimeFG.

Sin más me despido. Y si alguien encuentra la solución que me avise; la porquería esa ya me tiene podrido...