10: Los hermanos sean unidos

Ya llegamos a diez, como los dedos de la mano, como las pruebas del decatlón, como la cantidad de operaciones de Michel Jackson (cuando todavía era humano). Y...las ideas se me están acabando, así que echaré mano a mi arsenal prohibido y comenzaré a hablar sobre niños y manoseo.
¡AJA! Seguramente ahora si estás leyendo con atención, porque dije niños, dije manoseo y esas dos cosas siempre llevan a mentes pervertidas y alteradas (las que principalmente andan por Internet) a imaginarse cosas chachas. Yo, en cambio, siempre recuerdo a Martin Fierro.

"Los hermanos sean unidos/porque esa es la ley primera/ya que si ellos se pelean/los devoran los de afuera" dijo el personaje gaucho, que nunca pisó la ciudad, de un escritor porteño que nunca fue al campo. Sin embargo, me atrevo a afirmar que nunca tuvo hermanos o que, en caso de tenerlos, los dejó a una temprana edad, ya que pelear con un hermano es de los más natural del mundo; algo que todos debemos hacer una vez antes de morir.
Claro, de seguro alguno dirá "Yo no tengo hermano"...Lástima. No sé, comprate uno en la calle, dibujalo en la pared, lo que sea, pero pelear con un hermano es necesario para un crecimiento sicológico pleno; Crecer sin haber tenido que combatir por la pelota, por el control de la tele, por el ultimo pedazo de torta te deja en clara desventaja para la dura vida diaria.

Esos pequeños roces diarios te van templando para salir a la jungla de la sociedad y poder sobrevivir. Pero, además, es necesario porque nos ayuda en esos momentos de depresión o simple aburrimiento para poder salir adelante. Las luchas entre hermanos alivian tensiones y permite a los niños poder comprender sus fuerzas, sin la necesidad de matar.
Y, sobre todo, es inevitable, ya que a lo largo de la historia se han dado casos de luchas entre hermanos: Romulo y Remo, Caín y Abel, Lucía y Joaquín Pimpinela (que se aman, pero se odian) y muchos más.Si bien el mayor suele salir ganando (por ser el mayor), el menor también puede esperar a que se duerma y tirarle agua caliente encima, como venganza.
Uno diría que estas peleas son tontas, sin sentido, que dejarle un ojo morado a la nena porque no quería dejarte la compu o reventarle una tabla en la cabeza porque te cambió el canal con la peli que vistes mil veces sea excesivo, pero es parte del amor de hermanos, eso de "Los que se sacan los dientes se aman"
Por eso, pretendo cambiar la estrofa del Martin Fierro por otra que diga "Los hermanos sean unidos/pa' pegarle a los de afuera/Más si el maldito se come el postre/Rompele la cabeza, gil"

9: Rey de Arena

Tomasito fue coronado rey una cálida tarde de verano, donde el sol calentaba la tierra como si fuera un horno de barro. Su reinado comenzó con la construcción del castillo, a la falda de las Montañas Dunas, que son las que separan al Desierto de SilvarPark de la selva.
Primero, hizo construir tres fosos de ancho tamaño y los cruzó con tres puentes de madera y piedra, capaces de resistir a cinco legiones. Además, reforzó las torres con corazas de Moluscos Gigantes y piedras traídas desde el Mar SilverRiver.

Pero su naciente reinado se vio amenazado por Santiaguito, el rey del estado más próximo. Este ya llevaba varios años en el trono y decidió invadir los territorios de Tomasito. Más de 10.000 Hormigas Negras tomaron los campos aledaños al castillo, pero el ejército del rey salió a defenderlos; 17.000 Hormigas Rojas frenaron su avance, combatiendo con gran valor.
Al ver que sus tropas eran detenidas y comenzaban a perder terreno, los Cangrejos del Rey Santiaguito entraron al campo de batalla. Eso era lo que esperaba su rival: en una inteligente maniobra, los Cangrejos de Tomasito llevaron al campo de batalla Caracoles Normales, los cuales fueron arrojados a sus enemigos. La baba de los seres impedía a los invasores avanzar, por lo que fueron rápidamente derrotados por la caballería cangrejiana, provocando la huida de los invasores santiaguististas.

Tomasito esperó apenas 2 días y puso a su ejército en marcha para el contra-ataque. Si bien era verano y el calor aumentaba (podía uno freír pescado en la acera), Tomasito decidió fletar una flota de Esturiones, Merluzas y Roncaderas, con el fin de llegar más rápido a las tierras del rey Santiaguito.
Tardó apenas 3 días, en un viaje que usualmente llevaba una semana. Sus tropas desembarcaron y, tras unas pequeñas escaramuzas con ejércitos y guarniciones, sitiaron el castillo del rey Santiaguito. El sitio duro dos meses, hasta que las tropas de Santiaguito, enloquecidas por el hambre, salieron a combatir en clara desventaja.
Pero también salieron los habitantes civiles del castillo, cosa que no había previsto Tomasito. Así, en esa batalla, miles de Hormigas, Abejas, Mosquitos, Cangrejos y demás lucharon durante horas, tiñendo de rojo las arenas del desierto. Sin embargo, las disciplinadas tropas de Tomasito fueron empujando lentamente a sus enemigos a la ciudadela. Cuando parecía que la victoria estaba al alcance de la mano, se desató la tormenta.

Una tormenta cataclística, destructiva, aniquilante, que sumió al mundo en la oscuridad y descargó mares de agua y truenos. Las torres cayeron, los ríos se inundaron e incluso la flota entera fue devorada por un mar embravecido.
Tomasito logró escapar, con algunos hombres. Deambularon por desierto hasta llegar a su castillo, pero ahí lo descubrieron destruido por los vientos y una avalancha. Tomasito se sentó a descansar y vio a lo lejos la figura de Santiaguito, que se acercaba cabizbajo. Los dos se miraron, idénticos en su desgracia y aprendieron una valiosa lección: Uno es rey una vez en la vida, aunque sea de una castillo de arena.

El canal Gourmet no es el 8

Mientras me encontraba disfrutando de unas merecidas vacaciones de casa, estudio y casa, pude darme cuenta del placer de ciertos manjares. Es que se precisa estar al pedo para poder apreciar el valor de una buena comida casera, sobre todo si tenés que hacerla vos.
Y hay comidas y comidas. No es lo mismo pan con fiambre y queso que sanguche caliente. Por eso, al pan, pan y al vino más vino. Sin llegar a la inconsciencia, porque ahí es cuando empezamos a mandarnos macanas, como revelar pensamientos que no deberíamos sobre la prima esa que está que se parte o el vecino que nos mira de más, etc.
Pero volviendo al tema de la comida, aprender a cocinar es necesario en la vida. Tarde o temprano, el pichón abandona el nido. Generalmente, la madre le enseña alguna receta para poder comer, ya que fuera del nido quien sabe que clase de bicho caze. Pero a veces la mamá o el papá no saben, porque están acostumbrados a que Mirta, la que limpia, cocine, y ellos no saben porque siempre le daban la comida hecha desde chiquitos.
Saber cocinar por lo menos algo más que arroz y fideos es algo que todos debemos hacer antes de morir. Para ayudarte, te presento algunas recetas útiles y sencillas.

Receta 1
Tome medio litro de agua y póngalo a hervir. Cuando alcance la temperatura de hervor, apague el fuego y agréguele medio litro de agua fría. Obtendrá un poco menos de un litro de agua templada, ya que perderá algunos mililitros en la evaporación.

Receta 2
Tome a un hombre bien parecido y con carisma. En caso de que no posea eso, la cirugía plástica hace milagros hoy en día. Espere a un momento de crisis, ya sea financiera o social. Cuando este momento llegue, haga que ese hombre empiece a aparecer en los medios de comunicación y diga siempre lo mismo: El gobierno tiene la culpa, hay que cambiar y se le hecha la culpa a un sector de la población al que odie la clase media (ejemplo: drogadictos).
Luego, se espera y se arma un pequeño movimiento de gente que esté a favor de solucionar la crisis desasiendose de esa gente que es la culpable. Machaque con la idea de que son los culpables y que hay que sacarlos para salir de la crisis. Si lo acusan de mentiroso, demuestre que son rumores de gente que apoya a esos sujetos que son culpables.
El resto es dejar cocer por un tiempo y se obtiene un dictador apoyado por el pueblo.

Receta 3
Ingredientes: 1 kilo de escepticismo, 5 litros de misticismo, una pizca de datos históricos, 3,5 kilos de verdad absoluta, 300 gramos de pueblo elegido y 5 tazas de machismo.
Preparación: Mezcle todos los ingredientes durante 300 años y deje reposar. Tras uno 15 minutas, revuélvalo varias veces de derecha a izquierda mientras dice que siempre se ha hecho así y que nunca va a cambiar.
Tras esto, ponga a cocer en cacerola durante 600 años. Use fuego de hogueras alimentadas con cuerpos de personas que intenten hacer otra receta parecida o se nieguen a probar la suya. Mientras se cuece, espolvorear un poco de actos contrarios para darle picante. Sacar de la olla y se tiene una religión que gobierna países.

Receta 4
Ingredientes: 12000 moles (o 6,02214179 × 10^26 NA) de Carbono, 22000 de Hidrógeno (o 6,02214179 × 10^26 NA del mismo elemento) y 11000 (misma cantidad de NA) de de Oxígeno.
Aclaración: 6,02214179 × 10^23 es la cantidad de átomos, moléculas iones, electrones, y otras mugres. Se toma siempre ese número porque si. No cuestiones (o cuestioná, pero fijate en Tío Google, que es como Dios de omnipotente)
Preparación: Mezclamos bien todos los elementos hasta que nos quede una solución sólida blancuzca. Obtendremos 342000 gramos de Azúcar o 342 kilos, que es lo mismo. Si lo querés de otra manera, obtendrás 3,34 x 10^28 NA de Azúcar

Así que ya saben: aprendan a cocinar, ya que de esa manera obtendrán el poder de mandar sobre otra gente. Me despido, no sin antes decir: "¿Querés lasagna? Entonces tenés que comprarme una playstation 3"