11 tipos atras de una pelota

Bue, sé que pasó un tiempo, pero entre el estudio y el laburo no me venían ganas de sentarme a escribir (más bien tenía ganas de acostarme a dormir), pero andamos en "vacaciones" y puedo darme un tiempito para escribir.
Claro está, el título hace referencia al futbol. Y si, algo que es necesario hacer antes de morir es jugar al futbol. Me importa poco si tu doctor dice que tenés problemas al corazón. MALDICIÓN, solo se vive una vez. En sí, la expresión "11 atras de una pelota" es incorrecta. O sea, el futbol común tiene dos equipos de 11 jugadores, lo que suma 22, más el juez, el arbitro, los lineas.
Más de uno suele decir: "El futbol es para idiotas" o "El futbol no tiene sentido" o "No, por favor mamá, con la escoba no", pero lo cierto es que esos argumentos son tan tontos como aquellos que dicen que jugar al MU no tiene sentido...mierda, esos tienen razón, porque no hay ningún sentido lógico en matar macaquitos para ganar nivel y seguir matando macaquitos, sin ganar.

Pero no nos desviemos del punto. Jugar al futbol es una actividad necesaria, tanto para hombres como para mujeres. El futbol te enseña que tenés un equipo, un lugar, un grupo de gente que son una manga de perros, peropor suerte hay un capo, un tipo que puede salvar el partido.
Claro está, la muy mayoría no son capos (y si fueras un capo no estarías leyendo un blog, sino en la calle, practicando), por lo que el futbol te enseña que el mundo está gobernado por algunos iluminados, como el campo de futbol. Que las leyes están hechas para romperse, que el juez siempre va a robarte, que jugar sin hinchada es como bailar sin música, que una buena patada para a cualquiera.
El futbol lleva el espíritu al máximo, pero sin la necesidad de utilizar drogas, algo siempre positivo. Uno tiene que estar ahí, ensuciándose de polvo y sudor para comprender que somos animales, como los monos y los elefantes, con nuestras ansias de devorar al rival.

Por eso, para sacar cada tanto nuestro lado animal, debemos jugar un picadito con amigos, aunque sea una vez en la vida.

10: Los hermanos sean unidos

Ya llegamos a diez, como los dedos de la mano, como las pruebas del decatlón, como la cantidad de operaciones de Michel Jackson (cuando todavía era humano). Y...las ideas se me están acabando, así que echaré mano a mi arsenal prohibido y comenzaré a hablar sobre niños y manoseo.
¡AJA! Seguramente ahora si estás leyendo con atención, porque dije niños, dije manoseo y esas dos cosas siempre llevan a mentes pervertidas y alteradas (las que principalmente andan por Internet) a imaginarse cosas chachas. Yo, en cambio, siempre recuerdo a Martin Fierro.

"Los hermanos sean unidos/porque esa es la ley primera/ya que si ellos se pelean/los devoran los de afuera" dijo el personaje gaucho, que nunca pisó la ciudad, de un escritor porteño que nunca fue al campo. Sin embargo, me atrevo a afirmar que nunca tuvo hermanos o que, en caso de tenerlos, los dejó a una temprana edad, ya que pelear con un hermano es de los más natural del mundo; algo que todos debemos hacer una vez antes de morir.
Claro, de seguro alguno dirá "Yo no tengo hermano"...Lástima. No sé, comprate uno en la calle, dibujalo en la pared, lo que sea, pero pelear con un hermano es necesario para un crecimiento sicológico pleno; Crecer sin haber tenido que combatir por la pelota, por el control de la tele, por el ultimo pedazo de torta te deja en clara desventaja para la dura vida diaria.

Esos pequeños roces diarios te van templando para salir a la jungla de la sociedad y poder sobrevivir. Pero, además, es necesario porque nos ayuda en esos momentos de depresión o simple aburrimiento para poder salir adelante. Las luchas entre hermanos alivian tensiones y permite a los niños poder comprender sus fuerzas, sin la necesidad de matar.
Y, sobre todo, es inevitable, ya que a lo largo de la historia se han dado casos de luchas entre hermanos: Romulo y Remo, Caín y Abel, Lucía y Joaquín Pimpinela (que se aman, pero se odian) y muchos más.Si bien el mayor suele salir ganando (por ser el mayor), el menor también puede esperar a que se duerma y tirarle agua caliente encima, como venganza.
Uno diría que estas peleas son tontas, sin sentido, que dejarle un ojo morado a la nena porque no quería dejarte la compu o reventarle una tabla en la cabeza porque te cambió el canal con la peli que vistes mil veces sea excesivo, pero es parte del amor de hermanos, eso de "Los que se sacan los dientes se aman"
Por eso, pretendo cambiar la estrofa del Martin Fierro por otra que diga "Los hermanos sean unidos/pa' pegarle a los de afuera/Más si el maldito se come el postre/Rompele la cabeza, gil"

9: Rey de Arena

Tomasito fue coronado rey una cálida tarde de verano, donde el sol calentaba la tierra como si fuera un horno de barro. Su reinado comenzó con la construcción del castillo, a la falda de las Montañas Dunas, que son las que separan al Desierto de SilvarPark de la selva.
Primero, hizo construir tres fosos de ancho tamaño y los cruzó con tres puentes de madera y piedra, capaces de resistir a cinco legiones. Además, reforzó las torres con corazas de Moluscos Gigantes y piedras traídas desde el Mar SilverRiver.

Pero su naciente reinado se vio amenazado por Santiaguito, el rey del estado más próximo. Este ya llevaba varios años en el trono y decidió invadir los territorios de Tomasito. Más de 10.000 Hormigas Negras tomaron los campos aledaños al castillo, pero el ejército del rey salió a defenderlos; 17.000 Hormigas Rojas frenaron su avance, combatiendo con gran valor.
Al ver que sus tropas eran detenidas y comenzaban a perder terreno, los Cangrejos del Rey Santiaguito entraron al campo de batalla. Eso era lo que esperaba su rival: en una inteligente maniobra, los Cangrejos de Tomasito llevaron al campo de batalla Caracoles Normales, los cuales fueron arrojados a sus enemigos. La baba de los seres impedía a los invasores avanzar, por lo que fueron rápidamente derrotados por la caballería cangrejiana, provocando la huida de los invasores santiaguististas.

Tomasito esperó apenas 2 días y puso a su ejército en marcha para el contra-ataque. Si bien era verano y el calor aumentaba (podía uno freír pescado en la acera), Tomasito decidió fletar una flota de Esturiones, Merluzas y Roncaderas, con el fin de llegar más rápido a las tierras del rey Santiaguito.
Tardó apenas 3 días, en un viaje que usualmente llevaba una semana. Sus tropas desembarcaron y, tras unas pequeñas escaramuzas con ejércitos y guarniciones, sitiaron el castillo del rey Santiaguito. El sitio duro dos meses, hasta que las tropas de Santiaguito, enloquecidas por el hambre, salieron a combatir en clara desventaja.
Pero también salieron los habitantes civiles del castillo, cosa que no había previsto Tomasito. Así, en esa batalla, miles de Hormigas, Abejas, Mosquitos, Cangrejos y demás lucharon durante horas, tiñendo de rojo las arenas del desierto. Sin embargo, las disciplinadas tropas de Tomasito fueron empujando lentamente a sus enemigos a la ciudadela. Cuando parecía que la victoria estaba al alcance de la mano, se desató la tormenta.

Una tormenta cataclística, destructiva, aniquilante, que sumió al mundo en la oscuridad y descargó mares de agua y truenos. Las torres cayeron, los ríos se inundaron e incluso la flota entera fue devorada por un mar embravecido.
Tomasito logró escapar, con algunos hombres. Deambularon por desierto hasta llegar a su castillo, pero ahí lo descubrieron destruido por los vientos y una avalancha. Tomasito se sentó a descansar y vio a lo lejos la figura de Santiaguito, que se acercaba cabizbajo. Los dos se miraron, idénticos en su desgracia y aprendieron una valiosa lección: Uno es rey una vez en la vida, aunque sea de una castillo de arena.

El canal Gourmet no es el 8

Mientras me encontraba disfrutando de unas merecidas vacaciones de casa, estudio y casa, pude darme cuenta del placer de ciertos manjares. Es que se precisa estar al pedo para poder apreciar el valor de una buena comida casera, sobre todo si tenés que hacerla vos.
Y hay comidas y comidas. No es lo mismo pan con fiambre y queso que sanguche caliente. Por eso, al pan, pan y al vino más vino. Sin llegar a la inconsciencia, porque ahí es cuando empezamos a mandarnos macanas, como revelar pensamientos que no deberíamos sobre la prima esa que está que se parte o el vecino que nos mira de más, etc.
Pero volviendo al tema de la comida, aprender a cocinar es necesario en la vida. Tarde o temprano, el pichón abandona el nido. Generalmente, la madre le enseña alguna receta para poder comer, ya que fuera del nido quien sabe que clase de bicho caze. Pero a veces la mamá o el papá no saben, porque están acostumbrados a que Mirta, la que limpia, cocine, y ellos no saben porque siempre le daban la comida hecha desde chiquitos.
Saber cocinar por lo menos algo más que arroz y fideos es algo que todos debemos hacer antes de morir. Para ayudarte, te presento algunas recetas útiles y sencillas.

Receta 1
Tome medio litro de agua y póngalo a hervir. Cuando alcance la temperatura de hervor, apague el fuego y agréguele medio litro de agua fría. Obtendrá un poco menos de un litro de agua templada, ya que perderá algunos mililitros en la evaporación.

Receta 2
Tome a un hombre bien parecido y con carisma. En caso de que no posea eso, la cirugía plástica hace milagros hoy en día. Espere a un momento de crisis, ya sea financiera o social. Cuando este momento llegue, haga que ese hombre empiece a aparecer en los medios de comunicación y diga siempre lo mismo: El gobierno tiene la culpa, hay que cambiar y se le hecha la culpa a un sector de la población al que odie la clase media (ejemplo: drogadictos).
Luego, se espera y se arma un pequeño movimiento de gente que esté a favor de solucionar la crisis desasiendose de esa gente que es la culpable. Machaque con la idea de que son los culpables y que hay que sacarlos para salir de la crisis. Si lo acusan de mentiroso, demuestre que son rumores de gente que apoya a esos sujetos que son culpables.
El resto es dejar cocer por un tiempo y se obtiene un dictador apoyado por el pueblo.

Receta 3
Ingredientes: 1 kilo de escepticismo, 5 litros de misticismo, una pizca de datos históricos, 3,5 kilos de verdad absoluta, 300 gramos de pueblo elegido y 5 tazas de machismo.
Preparación: Mezcle todos los ingredientes durante 300 años y deje reposar. Tras uno 15 minutas, revuélvalo varias veces de derecha a izquierda mientras dice que siempre se ha hecho así y que nunca va a cambiar.
Tras esto, ponga a cocer en cacerola durante 600 años. Use fuego de hogueras alimentadas con cuerpos de personas que intenten hacer otra receta parecida o se nieguen a probar la suya. Mientras se cuece, espolvorear un poco de actos contrarios para darle picante. Sacar de la olla y se tiene una religión que gobierna países.

Receta 4
Ingredientes: 12000 moles (o 6,02214179 × 10^26 NA) de Carbono, 22000 de Hidrógeno (o 6,02214179 × 10^26 NA del mismo elemento) y 11000 (misma cantidad de NA) de de Oxígeno.
Aclaración: 6,02214179 × 10^23 es la cantidad de átomos, moléculas iones, electrones, y otras mugres. Se toma siempre ese número porque si. No cuestiones (o cuestioná, pero fijate en Tío Google, que es como Dios de omnipotente)
Preparación: Mezclamos bien todos los elementos hasta que nos quede una solución sólida blancuzca. Obtendremos 342000 gramos de Azúcar o 342 kilos, que es lo mismo. Si lo querés de otra manera, obtendrás 3,34 x 10^28 NA de Azúcar

Así que ya saben: aprendan a cocinar, ya que de esa manera obtendrán el poder de mandar sobre otra gente. Me despido, no sin antes decir: "¿Querés lasagna? Entonces tenés que comprarme una playstation 3"

7: Bananas Acarameladas con Dulce de Leche

Años de observar a la raza humana mientras me rascaba alegremente las partes pudendas en el sillón de mi casa, me han llevado a la siguiente conclusión: Todos sin excepción, por lo menos una vez en la vida, hacemos algo de lo que después nos asqueamos y por ende criticamos cuando lo hacen otras personas.

Esta tendencia humana se manifiesta de muchas maneras; algunos se arrepienten de conductas, otros se arrepienten de hechos y otros se arrepienten de haber pertenecido a la Juventud Comunista (especialmente despues de que vuelven de uno de los campamentos de dicho grupo político con una frondosa colección de enfermedades venereas).

Entre los que se arrepienten de determinadas conductas, están aquellos que realizaron la septima cosa que uno tiene que hacer antes de morir: Todos, por lo menos una vez en la vida, tenemos que pasar un 14 de Febrero con la actitud más cursi y acaramelada posible, demostrando efusivamente que estamos en pareja y / o enamorados, cosa de que todos a nuestro alrededor se enteren de ello y se sientan miserables al unisono de el aura de algodon de azucar que nos rodea.

Para lograr esto debemos empezar desde temprano en la mañana, dado que solo tenemos 24 horas para conseguir la mayor cantidad de visitantes posibles a nuestra propia sucursal de CALNU. Por lo que un encuentro antes del mediodía es lo ideal. Desde el primer momento debemos tener una actitud acorde al día en el que estamos, lo cual podremos dejar entrever con la utilización de alguna de las siguientes frases: "Somos la mejor pareja del mundo" "El amor lo puede todo" "Dios es amor" "Pare de Sufrir" "Deposite su limosna aquí", etc.

Los adjetivos cursis que rayen lo imbecil deben estar presente todo el día. Cosas como "Corazón" o "Amor" son lindas, pero no cursis. Algo como "pichicuchi", "pochochito" o "coshita", o sea, cualquier aberrante diminutivo donde abunden sonidos de CH, SH o Y, resultan más adecuados para la fecha. Esos son sobrenombres que derriten.

Y hablando de derretir, que no se te ablanden los chocolates. Porque tiene que haber chocolate, y en febrero el calor es abundante. Ya sea bombones o una barra Garoto (de última, la barrita Nikolo, 1 por 6, 2 por 10), tenés que reglalarle chocolate. No porque sea una de las mayores delicias del mundo y un producto que aumenta la temperatura corporal (cosa que siempre es bueno), si no porque lo hacen en USA. ¿Que importa que allá sea invierno y aca sea verano? Si ellos lo hacen, debe ser refinado.

Para completar el combo, agregale un ramo de flores, una tarjeta con un poema robado a Garcia Lorca, Machado o Neruda, sumado a una composición pseudo-filosófica del amor hecha por ti (que se parece demasiado a esas cosas de Cohelo, pero prometí no hablar más de él en este lugar).

Mediante estos simples pasos, nos iremos encaminando por buena senda a nuestro destino, lo cual es que tu y tu pareja se vean envueltos en un aura rosa, con varios corazones, arcoiris y conejitos rosados materializandose espontaneamente a su alrededor, lo cual les hará ganar el profundo y momentaneo desprecio de todo soltero que se encuentre en un radio de 15 kilometros. Y asi finalmente, disfrutar de ese día de los enamorados de la manera mas cursi posible, lo cual significara que ya les faltará una cosa menos para hacer antes de morir.

By N featuring Lord Mondavarius.

PD: Si los veo el proximo 14 de Febrero, y por alguno de esos casos estoy curtiendo amor con una eventual pareja, no me hagan recordar esta entrada, ya que en ese momento las entradas de blog que se ríen de el día de los enamorados van a ser una de las cosas de las que voy a estar asqueado y me arrepiento.

6: Pequeñas victorias contra el destino

Si hay algo que hay que saber es que el destino es un hijo de la gran puta. Nos pega, nos saca las cosas, juega sucio, golpea por lo bajo, es de lo peor. Sin embargo, cada tanto podemos restregarle en la cara que le ganamos. Pero para eso precisamos el momento y las ganas, la garra charrúa que supuestamente tenemos.
El destino va a esperar cosas pequeñas, pero diarias, para jodernos. Una de ellas, el ómnibus. Si no viene lleno de gente molesto, viene completamente lleno y no te para. O choca cuando estás a diez cuadras del laburo. O se te suben cinco barra brava y se quedan saltando y cantando todo el viaje hermosas líricas donde se agrede al cuadro rival por excelencia, a su madre, su hermana y el resto de los familiares femeninos.

Pero nada de esto puede compararse a perder el ómnibus estando cerca de la parada. Esa sensación cuando ves al maldito vehículo alejándose a pocos metros de vos, pero que no pudiste alcanzar porque estaba en rojo, te paraste a atarte los cordones y miles de trampas más que el destino nos hace.
Y es en esos momentos que entendemos que no hay ningún Dios piadoso allí afuera, que el mundo es gobernado por un feo y malvado señor que disfruta de tu sufrir. No lo permitas, no le dejés esa victoria fácil. Porque todos, aunque sea una vez, tenemos que correr al bondi y agarrarlo.

Ojo, no es fácil, pero tampoco tenemos que tener un físico de maratonista. Es más una cuestión de maña, de espíritu espartano, eso de no rendirse ante nada ni nadie (al menos que lleve un portaligas del infarto, cosa poco probable en un transporte de CUTCSA)
Para eso, hay pequeños recursos que podemos utilizar, pero que nos ayudan para la victoria:
1-Si estamos a 20 metros, podemos ganar. Yo lo hice, cualquiera puede.
2-Mientras corremos, no importar nada más, eso incluye semáforos, personas u otros vehículos.
3-Si el ómnibus todavía no llegó a la parada, gritar para que alguien lo pare siempre ayuda. Las personas tienden a seguir órdenes sin pedir explicación cuando vienen de alguien histérico.
4-Si el susodicho vehículo ya pasó la parada, podemos pararlo en medio de la calle igual. Cuando nos estemos acercando a la puerta, golpear el costado para que abra la puerta.
5-Robarle una moto o bicicleta (en caso de que no sepas conducir moto) a algún transeúnte y perseguir al bus hasta que pare. Nos podemos tirar adelante, esperar a un semáforo rojo o saltar sobre el techo y entrar por el respiradero. Abandonar la moto (o bici) tras hacer esto.

Por eso, como dijo mi maestro en Artes Marciales, Choi Un Chanta, "Persigue al ómnibus de tus miedos, alcánzalo y cagá a palos al conductor. No seas banana"

Lord Mondavarius

5: Priiiiiing, Lord Mondavarius ha mandado un zumbido

De entre las cerca de mil cosas que habría que hacer antes de morir, es bastante probable que cerca del 90% sean de índole sexual. Y como de esas 900 cosas posiblemente no llegues a concretar más de seis o siete (si tenés suerte y con el viento a favor) vamos a saltearnoslas en esta entrada y pasemos derechito a lo auténticamente relevante. ¿Es una de las mil cosas que habría que hacer antes de morir comprarse una Playstation 3? Probablemente no; después de todo en no muchos años quedará obsoleta como todas las consolas anteriores y tendrás que comprarte una nueva. ¿Podría ser una de las mil cosas terminar los estudios universitarios y poder trabajar de lo que a uno le gusta? No, pues lo conveniente sería que eso lo hicieras ahora y no que esperaras a que te estuvieras por morir. De hecho, si fueras a morirte mañana seguramente esa sería una de las cosas que no deberías intentar hacer, pues estarías perdiendo el tiempo miserablemente, cosa que probablemente ya estés haciendo de todas maneras. ¿Tener sexo con una menor? Quizás, pero dijimos que no íbamos a hablar de sexo.

No. Una de las cosas que tendrías que hacer antes de morirte es encontrar alguna manera de sacarle el apestoso zumbido al Windows Live Messenger. Sí, me vas a decir que es muy fácil ignorarlo y hacer de cuenta simplemente de que no se encuentra allí. (No sé si te diste cuenta, pero las dos cosas que dije son la misma. Pero ta, lo que se pretende es ocupar el mayor espacio posible diciendo lo menos que se pueda, lo cual es el objetivo de todo blog.) Sin embargo esto no soluciona un pito, porque aun están los infradotados que se ponen a jugar con el botón de zumbido cada vez que se aburren del buscaminas o de buscar minas en el hi5 o el Fotolog. ¿Y cuántas veces no habrás apretado el dichóso botón por error, mientras buscabas apretar cualquier otra cosa, quizás intentando localizar algún emaricon? Digo, emoticon. Y luego aguantar el mal humor de nuestro compañero o compañera conversante al que probablemente habremos interrumpido mientras mantenía una conversación más importante que la nuestra con alguien más. La verdad es que no debe haber peor invento en la Tierra que el jodido zumbido en el Windows Live. Al hdp que le puso eso al programa habría que cazarlo y colgarlo de las pelotas, junto con los otros dos hdp más grandes de la historia: George W. Bush y Bill Gates, el cual si bien se salva de esta porque abandonó la compañía, aun cuenta con un par de cuentas pendientes con nosotros por sus numerosos crímenes en contra de la humanidad. Que venga alguien y me diga que le encontró un uso útil al apestoso bicho ese sin sacar los peores sentimientos en nuestra víctima del zumbido (al que a partir de ahora llamaremos R.D.V. para proteger su identidad, tal como si fuese una víctima de violación, lo cual me temo no se encuentra tan lejos de la triste realidad) le invito a putearme por mail o por MP si lo prefiere y es usuario de AnimeFG.

Sin más me despido. Y si alguien encuentra la solución que me avise; la porquería esa ya me tiene podrido...