11 tipos atras de una pelota

Bue, sé que pasó un tiempo, pero entre el estudio y el laburo no me venían ganas de sentarme a escribir (más bien tenía ganas de acostarme a dormir), pero andamos en "vacaciones" y puedo darme un tiempito para escribir.
Claro está, el título hace referencia al futbol. Y si, algo que es necesario hacer antes de morir es jugar al futbol. Me importa poco si tu doctor dice que tenés problemas al corazón. MALDICIÓN, solo se vive una vez. En sí, la expresión "11 atras de una pelota" es incorrecta. O sea, el futbol común tiene dos equipos de 11 jugadores, lo que suma 22, más el juez, el arbitro, los lineas.
Más de uno suele decir: "El futbol es para idiotas" o "El futbol no tiene sentido" o "No, por favor mamá, con la escoba no", pero lo cierto es que esos argumentos son tan tontos como aquellos que dicen que jugar al MU no tiene sentido...mierda, esos tienen razón, porque no hay ningún sentido lógico en matar macaquitos para ganar nivel y seguir matando macaquitos, sin ganar.

Pero no nos desviemos del punto. Jugar al futbol es una actividad necesaria, tanto para hombres como para mujeres. El futbol te enseña que tenés un equipo, un lugar, un grupo de gente que son una manga de perros, peropor suerte hay un capo, un tipo que puede salvar el partido.
Claro está, la muy mayoría no son capos (y si fueras un capo no estarías leyendo un blog, sino en la calle, practicando), por lo que el futbol te enseña que el mundo está gobernado por algunos iluminados, como el campo de futbol. Que las leyes están hechas para romperse, que el juez siempre va a robarte, que jugar sin hinchada es como bailar sin música, que una buena patada para a cualquiera.
El futbol lleva el espíritu al máximo, pero sin la necesidad de utilizar drogas, algo siempre positivo. Uno tiene que estar ahí, ensuciándose de polvo y sudor para comprender que somos animales, como los monos y los elefantes, con nuestras ansias de devorar al rival.

Por eso, para sacar cada tanto nuestro lado animal, debemos jugar un picadito con amigos, aunque sea una vez en la vida.

10: Los hermanos sean unidos

Ya llegamos a diez, como los dedos de la mano, como las pruebas del decatlón, como la cantidad de operaciones de Michel Jackson (cuando todavía era humano). Y...las ideas se me están acabando, así que echaré mano a mi arsenal prohibido y comenzaré a hablar sobre niños y manoseo.
¡AJA! Seguramente ahora si estás leyendo con atención, porque dije niños, dije manoseo y esas dos cosas siempre llevan a mentes pervertidas y alteradas (las que principalmente andan por Internet) a imaginarse cosas chachas. Yo, en cambio, siempre recuerdo a Martin Fierro.

"Los hermanos sean unidos/porque esa es la ley primera/ya que si ellos se pelean/los devoran los de afuera" dijo el personaje gaucho, que nunca pisó la ciudad, de un escritor porteño que nunca fue al campo. Sin embargo, me atrevo a afirmar que nunca tuvo hermanos o que, en caso de tenerlos, los dejó a una temprana edad, ya que pelear con un hermano es de los más natural del mundo; algo que todos debemos hacer una vez antes de morir.
Claro, de seguro alguno dirá "Yo no tengo hermano"...Lástima. No sé, comprate uno en la calle, dibujalo en la pared, lo que sea, pero pelear con un hermano es necesario para un crecimiento sicológico pleno; Crecer sin haber tenido que combatir por la pelota, por el control de la tele, por el ultimo pedazo de torta te deja en clara desventaja para la dura vida diaria.

Esos pequeños roces diarios te van templando para salir a la jungla de la sociedad y poder sobrevivir. Pero, además, es necesario porque nos ayuda en esos momentos de depresión o simple aburrimiento para poder salir adelante. Las luchas entre hermanos alivian tensiones y permite a los niños poder comprender sus fuerzas, sin la necesidad de matar.
Y, sobre todo, es inevitable, ya que a lo largo de la historia se han dado casos de luchas entre hermanos: Romulo y Remo, Caín y Abel, Lucía y Joaquín Pimpinela (que se aman, pero se odian) y muchos más.Si bien el mayor suele salir ganando (por ser el mayor), el menor también puede esperar a que se duerma y tirarle agua caliente encima, como venganza.
Uno diría que estas peleas son tontas, sin sentido, que dejarle un ojo morado a la nena porque no quería dejarte la compu o reventarle una tabla en la cabeza porque te cambió el canal con la peli que vistes mil veces sea excesivo, pero es parte del amor de hermanos, eso de "Los que se sacan los dientes se aman"
Por eso, pretendo cambiar la estrofa del Martin Fierro por otra que diga "Los hermanos sean unidos/pa' pegarle a los de afuera/Más si el maldito se come el postre/Rompele la cabeza, gil"

9: Rey de Arena

Tomasito fue coronado rey una cálida tarde de verano, donde el sol calentaba la tierra como si fuera un horno de barro. Su reinado comenzó con la construcción del castillo, a la falda de las Montañas Dunas, que son las que separan al Desierto de SilvarPark de la selva.
Primero, hizo construir tres fosos de ancho tamaño y los cruzó con tres puentes de madera y piedra, capaces de resistir a cinco legiones. Además, reforzó las torres con corazas de Moluscos Gigantes y piedras traídas desde el Mar SilverRiver.

Pero su naciente reinado se vio amenazado por Santiaguito, el rey del estado más próximo. Este ya llevaba varios años en el trono y decidió invadir los territorios de Tomasito. Más de 10.000 Hormigas Negras tomaron los campos aledaños al castillo, pero el ejército del rey salió a defenderlos; 17.000 Hormigas Rojas frenaron su avance, combatiendo con gran valor.
Al ver que sus tropas eran detenidas y comenzaban a perder terreno, los Cangrejos del Rey Santiaguito entraron al campo de batalla. Eso era lo que esperaba su rival: en una inteligente maniobra, los Cangrejos de Tomasito llevaron al campo de batalla Caracoles Normales, los cuales fueron arrojados a sus enemigos. La baba de los seres impedía a los invasores avanzar, por lo que fueron rápidamente derrotados por la caballería cangrejiana, provocando la huida de los invasores santiaguististas.

Tomasito esperó apenas 2 días y puso a su ejército en marcha para el contra-ataque. Si bien era verano y el calor aumentaba (podía uno freír pescado en la acera), Tomasito decidió fletar una flota de Esturiones, Merluzas y Roncaderas, con el fin de llegar más rápido a las tierras del rey Santiaguito.
Tardó apenas 3 días, en un viaje que usualmente llevaba una semana. Sus tropas desembarcaron y, tras unas pequeñas escaramuzas con ejércitos y guarniciones, sitiaron el castillo del rey Santiaguito. El sitio duro dos meses, hasta que las tropas de Santiaguito, enloquecidas por el hambre, salieron a combatir en clara desventaja.
Pero también salieron los habitantes civiles del castillo, cosa que no había previsto Tomasito. Así, en esa batalla, miles de Hormigas, Abejas, Mosquitos, Cangrejos y demás lucharon durante horas, tiñendo de rojo las arenas del desierto. Sin embargo, las disciplinadas tropas de Tomasito fueron empujando lentamente a sus enemigos a la ciudadela. Cuando parecía que la victoria estaba al alcance de la mano, se desató la tormenta.

Una tormenta cataclística, destructiva, aniquilante, que sumió al mundo en la oscuridad y descargó mares de agua y truenos. Las torres cayeron, los ríos se inundaron e incluso la flota entera fue devorada por un mar embravecido.
Tomasito logró escapar, con algunos hombres. Deambularon por desierto hasta llegar a su castillo, pero ahí lo descubrieron destruido por los vientos y una avalancha. Tomasito se sentó a descansar y vio a lo lejos la figura de Santiaguito, que se acercaba cabizbajo. Los dos se miraron, idénticos en su desgracia y aprendieron una valiosa lección: Uno es rey una vez en la vida, aunque sea de una castillo de arena.

El canal Gourmet no es el 8

Mientras me encontraba disfrutando de unas merecidas vacaciones de casa, estudio y casa, pude darme cuenta del placer de ciertos manjares. Es que se precisa estar al pedo para poder apreciar el valor de una buena comida casera, sobre todo si tenés que hacerla vos.
Y hay comidas y comidas. No es lo mismo pan con fiambre y queso que sanguche caliente. Por eso, al pan, pan y al vino más vino. Sin llegar a la inconsciencia, porque ahí es cuando empezamos a mandarnos macanas, como revelar pensamientos que no deberíamos sobre la prima esa que está que se parte o el vecino que nos mira de más, etc.
Pero volviendo al tema de la comida, aprender a cocinar es necesario en la vida. Tarde o temprano, el pichón abandona el nido. Generalmente, la madre le enseña alguna receta para poder comer, ya que fuera del nido quien sabe que clase de bicho caze. Pero a veces la mamá o el papá no saben, porque están acostumbrados a que Mirta, la que limpia, cocine, y ellos no saben porque siempre le daban la comida hecha desde chiquitos.
Saber cocinar por lo menos algo más que arroz y fideos es algo que todos debemos hacer antes de morir. Para ayudarte, te presento algunas recetas útiles y sencillas.

Receta 1
Tome medio litro de agua y póngalo a hervir. Cuando alcance la temperatura de hervor, apague el fuego y agréguele medio litro de agua fría. Obtendrá un poco menos de un litro de agua templada, ya que perderá algunos mililitros en la evaporación.

Receta 2
Tome a un hombre bien parecido y con carisma. En caso de que no posea eso, la cirugía plástica hace milagros hoy en día. Espere a un momento de crisis, ya sea financiera o social. Cuando este momento llegue, haga que ese hombre empiece a aparecer en los medios de comunicación y diga siempre lo mismo: El gobierno tiene la culpa, hay que cambiar y se le hecha la culpa a un sector de la población al que odie la clase media (ejemplo: drogadictos).
Luego, se espera y se arma un pequeño movimiento de gente que esté a favor de solucionar la crisis desasiendose de esa gente que es la culpable. Machaque con la idea de que son los culpables y que hay que sacarlos para salir de la crisis. Si lo acusan de mentiroso, demuestre que son rumores de gente que apoya a esos sujetos que son culpables.
El resto es dejar cocer por un tiempo y se obtiene un dictador apoyado por el pueblo.

Receta 3
Ingredientes: 1 kilo de escepticismo, 5 litros de misticismo, una pizca de datos históricos, 3,5 kilos de verdad absoluta, 300 gramos de pueblo elegido y 5 tazas de machismo.
Preparación: Mezcle todos los ingredientes durante 300 años y deje reposar. Tras uno 15 minutas, revuélvalo varias veces de derecha a izquierda mientras dice que siempre se ha hecho así y que nunca va a cambiar.
Tras esto, ponga a cocer en cacerola durante 600 años. Use fuego de hogueras alimentadas con cuerpos de personas que intenten hacer otra receta parecida o se nieguen a probar la suya. Mientras se cuece, espolvorear un poco de actos contrarios para darle picante. Sacar de la olla y se tiene una religión que gobierna países.

Receta 4
Ingredientes: 12000 moles (o 6,02214179 × 10^26 NA) de Carbono, 22000 de Hidrógeno (o 6,02214179 × 10^26 NA del mismo elemento) y 11000 (misma cantidad de NA) de de Oxígeno.
Aclaración: 6,02214179 × 10^23 es la cantidad de átomos, moléculas iones, electrones, y otras mugres. Se toma siempre ese número porque si. No cuestiones (o cuestioná, pero fijate en Tío Google, que es como Dios de omnipotente)
Preparación: Mezclamos bien todos los elementos hasta que nos quede una solución sólida blancuzca. Obtendremos 342000 gramos de Azúcar o 342 kilos, que es lo mismo. Si lo querés de otra manera, obtendrás 3,34 x 10^28 NA de Azúcar

Así que ya saben: aprendan a cocinar, ya que de esa manera obtendrán el poder de mandar sobre otra gente. Me despido, no sin antes decir: "¿Querés lasagna? Entonces tenés que comprarme una playstation 3"

7: Bananas Acarameladas con Dulce de Leche

Años de observar a la raza humana mientras me rascaba alegremente las partes pudendas en el sillón de mi casa, me han llevado a la siguiente conclusión: Todos sin excepción, por lo menos una vez en la vida, hacemos algo de lo que después nos asqueamos y por ende criticamos cuando lo hacen otras personas.

Esta tendencia humana se manifiesta de muchas maneras; algunos se arrepienten de conductas, otros se arrepienten de hechos y otros se arrepienten de haber pertenecido a la Juventud Comunista (especialmente despues de que vuelven de uno de los campamentos de dicho grupo político con una frondosa colección de enfermedades venereas).

Entre los que se arrepienten de determinadas conductas, están aquellos que realizaron la septima cosa que uno tiene que hacer antes de morir: Todos, por lo menos una vez en la vida, tenemos que pasar un 14 de Febrero con la actitud más cursi y acaramelada posible, demostrando efusivamente que estamos en pareja y / o enamorados, cosa de que todos a nuestro alrededor se enteren de ello y se sientan miserables al unisono de el aura de algodon de azucar que nos rodea.

Para lograr esto debemos empezar desde temprano en la mañana, dado que solo tenemos 24 horas para conseguir la mayor cantidad de visitantes posibles a nuestra propia sucursal de CALNU. Por lo que un encuentro antes del mediodía es lo ideal. Desde el primer momento debemos tener una actitud acorde al día en el que estamos, lo cual podremos dejar entrever con la utilización de alguna de las siguientes frases: "Somos la mejor pareja del mundo" "El amor lo puede todo" "Dios es amor" "Pare de Sufrir" "Deposite su limosna aquí", etc.

Los adjetivos cursis que rayen lo imbecil deben estar presente todo el día. Cosas como "Corazón" o "Amor" son lindas, pero no cursis. Algo como "pichicuchi", "pochochito" o "coshita", o sea, cualquier aberrante diminutivo donde abunden sonidos de CH, SH o Y, resultan más adecuados para la fecha. Esos son sobrenombres que derriten.

Y hablando de derretir, que no se te ablanden los chocolates. Porque tiene que haber chocolate, y en febrero el calor es abundante. Ya sea bombones o una barra Garoto (de última, la barrita Nikolo, 1 por 6, 2 por 10), tenés que reglalarle chocolate. No porque sea una de las mayores delicias del mundo y un producto que aumenta la temperatura corporal (cosa que siempre es bueno), si no porque lo hacen en USA. ¿Que importa que allá sea invierno y aca sea verano? Si ellos lo hacen, debe ser refinado.

Para completar el combo, agregale un ramo de flores, una tarjeta con un poema robado a Garcia Lorca, Machado o Neruda, sumado a una composición pseudo-filosófica del amor hecha por ti (que se parece demasiado a esas cosas de Cohelo, pero prometí no hablar más de él en este lugar).

Mediante estos simples pasos, nos iremos encaminando por buena senda a nuestro destino, lo cual es que tu y tu pareja se vean envueltos en un aura rosa, con varios corazones, arcoiris y conejitos rosados materializandose espontaneamente a su alrededor, lo cual les hará ganar el profundo y momentaneo desprecio de todo soltero que se encuentre en un radio de 15 kilometros. Y asi finalmente, disfrutar de ese día de los enamorados de la manera mas cursi posible, lo cual significara que ya les faltará una cosa menos para hacer antes de morir.

By N featuring Lord Mondavarius.

PD: Si los veo el proximo 14 de Febrero, y por alguno de esos casos estoy curtiendo amor con una eventual pareja, no me hagan recordar esta entrada, ya que en ese momento las entradas de blog que se ríen de el día de los enamorados van a ser una de las cosas de las que voy a estar asqueado y me arrepiento.

6: Pequeñas victorias contra el destino

Si hay algo que hay que saber es que el destino es un hijo de la gran puta. Nos pega, nos saca las cosas, juega sucio, golpea por lo bajo, es de lo peor. Sin embargo, cada tanto podemos restregarle en la cara que le ganamos. Pero para eso precisamos el momento y las ganas, la garra charrúa que supuestamente tenemos.
El destino va a esperar cosas pequeñas, pero diarias, para jodernos. Una de ellas, el ómnibus. Si no viene lleno de gente molesto, viene completamente lleno y no te para. O choca cuando estás a diez cuadras del laburo. O se te suben cinco barra brava y se quedan saltando y cantando todo el viaje hermosas líricas donde se agrede al cuadro rival por excelencia, a su madre, su hermana y el resto de los familiares femeninos.

Pero nada de esto puede compararse a perder el ómnibus estando cerca de la parada. Esa sensación cuando ves al maldito vehículo alejándose a pocos metros de vos, pero que no pudiste alcanzar porque estaba en rojo, te paraste a atarte los cordones y miles de trampas más que el destino nos hace.
Y es en esos momentos que entendemos que no hay ningún Dios piadoso allí afuera, que el mundo es gobernado por un feo y malvado señor que disfruta de tu sufrir. No lo permitas, no le dejés esa victoria fácil. Porque todos, aunque sea una vez, tenemos que correr al bondi y agarrarlo.

Ojo, no es fácil, pero tampoco tenemos que tener un físico de maratonista. Es más una cuestión de maña, de espíritu espartano, eso de no rendirse ante nada ni nadie (al menos que lleve un portaligas del infarto, cosa poco probable en un transporte de CUTCSA)
Para eso, hay pequeños recursos que podemos utilizar, pero que nos ayudan para la victoria:
1-Si estamos a 20 metros, podemos ganar. Yo lo hice, cualquiera puede.
2-Mientras corremos, no importar nada más, eso incluye semáforos, personas u otros vehículos.
3-Si el ómnibus todavía no llegó a la parada, gritar para que alguien lo pare siempre ayuda. Las personas tienden a seguir órdenes sin pedir explicación cuando vienen de alguien histérico.
4-Si el susodicho vehículo ya pasó la parada, podemos pararlo en medio de la calle igual. Cuando nos estemos acercando a la puerta, golpear el costado para que abra la puerta.
5-Robarle una moto o bicicleta (en caso de que no sepas conducir moto) a algún transeúnte y perseguir al bus hasta que pare. Nos podemos tirar adelante, esperar a un semáforo rojo o saltar sobre el techo y entrar por el respiradero. Abandonar la moto (o bici) tras hacer esto.

Por eso, como dijo mi maestro en Artes Marciales, Choi Un Chanta, "Persigue al ómnibus de tus miedos, alcánzalo y cagá a palos al conductor. No seas banana"

Lord Mondavarius

5: Priiiiiing, Lord Mondavarius ha mandado un zumbido

De entre las cerca de mil cosas que habría que hacer antes de morir, es bastante probable que cerca del 90% sean de índole sexual. Y como de esas 900 cosas posiblemente no llegues a concretar más de seis o siete (si tenés suerte y con el viento a favor) vamos a saltearnoslas en esta entrada y pasemos derechito a lo auténticamente relevante. ¿Es una de las mil cosas que habría que hacer antes de morir comprarse una Playstation 3? Probablemente no; después de todo en no muchos años quedará obsoleta como todas las consolas anteriores y tendrás que comprarte una nueva. ¿Podría ser una de las mil cosas terminar los estudios universitarios y poder trabajar de lo que a uno le gusta? No, pues lo conveniente sería que eso lo hicieras ahora y no que esperaras a que te estuvieras por morir. De hecho, si fueras a morirte mañana seguramente esa sería una de las cosas que no deberías intentar hacer, pues estarías perdiendo el tiempo miserablemente, cosa que probablemente ya estés haciendo de todas maneras. ¿Tener sexo con una menor? Quizás, pero dijimos que no íbamos a hablar de sexo.

No. Una de las cosas que tendrías que hacer antes de morirte es encontrar alguna manera de sacarle el apestoso zumbido al Windows Live Messenger. Sí, me vas a decir que es muy fácil ignorarlo y hacer de cuenta simplemente de que no se encuentra allí. (No sé si te diste cuenta, pero las dos cosas que dije son la misma. Pero ta, lo que se pretende es ocupar el mayor espacio posible diciendo lo menos que se pueda, lo cual es el objetivo de todo blog.) Sin embargo esto no soluciona un pito, porque aun están los infradotados que se ponen a jugar con el botón de zumbido cada vez que se aburren del buscaminas o de buscar minas en el hi5 o el Fotolog. ¿Y cuántas veces no habrás apretado el dichóso botón por error, mientras buscabas apretar cualquier otra cosa, quizás intentando localizar algún emaricon? Digo, emoticon. Y luego aguantar el mal humor de nuestro compañero o compañera conversante al que probablemente habremos interrumpido mientras mantenía una conversación más importante que la nuestra con alguien más. La verdad es que no debe haber peor invento en la Tierra que el jodido zumbido en el Windows Live. Al hdp que le puso eso al programa habría que cazarlo y colgarlo de las pelotas, junto con los otros dos hdp más grandes de la historia: George W. Bush y Bill Gates, el cual si bien se salva de esta porque abandonó la compañía, aun cuenta con un par de cuentas pendientes con nosotros por sus numerosos crímenes en contra de la humanidad. Que venga alguien y me diga que le encontró un uso útil al apestoso bicho ese sin sacar los peores sentimientos en nuestra víctima del zumbido (al que a partir de ahora llamaremos R.D.V. para proteger su identidad, tal como si fuese una víctima de violación, lo cual me temo no se encuentra tan lejos de la triste realidad) le invito a putearme por mail o por MP si lo prefiere y es usuario de AnimeFG.

Sin más me despido. Y si alguien encuentra la solución que me avise; la porquería esa ya me tiene podrido...

4: El calor afecta el cerebro

Quizás el verano es la estación más comercial del año. La otra sería la primavera, pero creo que en los últimos años el verano le sacó ventaja. Está en todos lados el muy maldito: en la tele, la radio, las revistas, los diarios, atrás del refrigerador, siempre esperando, esperando a que te levantes y pueda asaltarte con su molesto calor.
Pero a cambio, el verano nos da muchas cosas: días largos, noches disfrutables, la playa (que en el invierno se va de vacaciones a otro hemisferio), chicas en bikini, etc. Y con todo esto viene una moda, una especie de onda que seguramente crearon los científicos en USA para trivializar y estupidizar a la gente a base de calor, arena y culos; y como sirve todo esto. Como ayuda, como mete a uno en esa onda y lo saca de la realidad.

Señoras y señores, tarde o temprano todos debemos, por lo menos una vez, caer en las garras del verano; dejarnos arrastrar por los programas pelotudos, las risas falsas, las fiestas en Punta, la música brasileña y el tecno.

Pero para esto necesitamos una mentalidad, una actitud ante el verano. Y es esa actitud lo que vengo a remarcar: la onda verano. Llegar es fácil, lo difícil es irse. Para empezar, uno tiene que partir de la premisa "Dinero=Felicidad", dejando atrás todo sentimentalismo. El dinero que tengas es equivalente a la felicidad que podrás conseguir, ya sea alquilar una casita o irte 20 días a rascarte y chupar alcohol como esponja.
Después, una vez esto aceptado como verdad universal, necesitamos conseguir un lugarcito, una casucha donde escapar. Recomiendo irse a los balnearios más "high" que puedan: Punta del Este, Piriápolis, La Paloma (que ahora es "Hihg" cuando hace 5 años eran ranchos desparramados), y asentarnos allí con amigos o solos. Esto es excluyente: nada de familiares, al menos que ellos estén también en la misma que vos, porque de lo contrario se puede armar lío.
Y despreocuparnos; despreocuparnos de todo: dejar el stress, el trabajo, la familia, al gato. El día siempre es el idóneo para un asado, sin importar el fuego o los mosquitos. Siempre es la mejor noche para bailar y emborracharse. Eso hay que meterlo a fuego en la cabeza.
Para finalizar, precisamos distraernos con cualquier cosa trivial que podamos: jugar al solitario y hacer trampa, leer a Paulo Cohelo, chiflarle a chicas por la calle con bikini o a tipos de sunga, cosas sencillas donde ganemos.

Eso es la onda verano, la mentalidad que debemos tener si queremos disfrutar del sol, la playa y los magníficos programas televisivos. Eso es la vida real, y no el informativo que nos muestra recesión; eso es falso, son gente mala que quiere arruinarte las vacaciones.
Meterse en la onda verano, desconectarnos de la realidad por un tiempito, es algo que todos debemos hacer antes de que la parca llegue por nosotros.

3: Hipotenusa y catetos

"A" le gusta a "C", "B" le gusta a "C" y "C" le gusta a ambos.

No los voy a subestimar preguntandoles si les suena conocido, ya que es la fuente de dramas pasionales de la gran mayoría de la población mundial (y la fuente de ingresos de muchos novelistas romanticos, guionistas... y porque no decirlo, escritores de blogs), por lo que debería ser algo ultra recontra super hiper conocido para cualquiera que tenga el cerebro suficiente como para leer estas líneas.
Pero por las dudas que aún no sepan de que estoy hablando, les digo que me estoy refiriendo a la tercera cosa que hay que hacer antes de morir, la cual es participar en un triangulo amoroso.

Más allá de que la mayoría de historias de este tipo termine con gente miserable, desdichada y etc. a mi manera de verlo esta una situacion de ganar o ganar... o ganar.

Vamos a ponerlo de la siguiente manera. Supongamos que, volviendo al ejemplo del inicio, en este triangulo, "A" se queda con "C" y "B" termina haciendose pajas y mandando SMS a Telechat para no sentirse tan solo.

Si sos "A", te vas a sentir en la cima del mundo. O sea, no solo te quedaste con la persona que te gustaba, sino que lo hiciste de la manera más dramática y heroica posible: derrotando un rival en el camino: es decir, apretaste Cuadrado, Abajo, Arriba, L1, L1, Arriba, Cuadrado. You Win. Fatality. Ya esta. ¿Que más podes pedirle a la vida?

Si sos "C", tal vez tengas algunos momentos dificiles en el futuro pensando si tomaste la decision correcta al quedarte con "A" y no con "B". Pero al fin y al cabo, por lo menos vas a poder decir "si, yo pude elegir entre dos personas que me gustaban, ustedes no". You Win. They Lose.

Y si sos "B", te dedico (ademas de mi solidaridad) un par de lineas más que a los otros dos personajes monocaracter de esta breve situacion hipotética...

Para empezar, por mas de que todo sea oscuro al principio, no debes olvidar que el despecho es una gran fuente de inspiración. Por mas que creas que el despecho es solo fuente de inspiración para asesinatos en masa y pedos azules, eso es un error. Grandes discos, libros, guiones, mangas y un largo etc. fueron hecho bajo la influencia del fracaso amoroso (y tal vez del LSD, pero eso viene en otra entrada).

Ademas, el que dijo que la historia la cuentan los ganadores estaba equivocado...
¿Acaso alguien se acuerda de Victor Lazlo cuando ve Casablanca? NOT! Todos nos acordamos de Rick Blaine, el tipo duro y cínico que al final resulta que tiene corazon.

Vos podes ser Rick Blaine, no te olvides de eso. Ahora salí y conseguite un amigo negro que toque el piano.

2: La tortuga Manuelita

Después de varios días de espera (gracias a que me olvidé la clave del blog y que blogger te obliga a esperar 5 malditos días para confirmar que querés recuperar la contraseña), volvemos a encontrarnos, lector y/o lectora (No hago diferencias) para continuar esta agenda, esta pequeña guía de como vivir.

Y pasemos directamente a la recomendación (léase obligación) de hoy: Tener una tortuga. Si, otra de las cosas que hay que hacer antes de palmarla es tener una tortuguita de mascota. ¿Por qué? Sencillo: Un perro, un gato, un loro incluso, son animales que demuestran cariño, aprecio por sus compañeros humanos cuando estos se dignan de tratarlos como seres vivos con sentimientos. Esto, claro está, cuando no llegamos a la zoofilia. Pero ese tema es más complejo, así que lo eludiré olímpicamente.
El caso es que las tortugas no muestran aprecio, ni cariño, ni nada que no sea su carita arrugada. Vos le das de comer, le contás tus cosas, la soltás para que juegue y nada; la muy maldita no te agradece nada. Por eso es bueno tener una tortuga: nos hace responsable por una vida que no nos valora. Y eso va a pasarte muchas veces en la vida: dar, dar, dar y recibir a cambio nada o menos de lo que esperabas. El tener y cuidar una tortuga te prepara para los golpes.

¿Y por qué no un pez? me dirán; Los peces tampoco muestran aprecio. Y si bien es cierto, la diferencia es que el pez no puede tocarse. Y tener una mascota que no podés tocar es al pedo. ¿Qué le vas a dar para que jueguen a los vecinitos, hermanitos, primitos, sobrinitos, o cualquiera de esas pequeñas criaturas que están en sus primeros años y quieren tocar y golpear cosas? Un pez no, porque lo matan enseguida y se angustian. Un cachorro o una gato puede arañarlo, generando una demanda que nadie quiere.
Una tortuga es lo ideal: le pegan, la tiran, pueden incluso jugar al frizzbie con ella, que gracias a su dura caparazón resistirá cualquier cosa. Recomiendo un bichejo algo grande, para que resista más tiempo. Total, podés comprarte otra después, ya que pueden vivir más de 100 años y tener una troja de crías (por si no viste nunca un documental en Discovery)

Y ta', ¿qué más razones precisas? Son grandes pero fáciles de cuidar (si se te escapa una tortuga te aconsejo cortarte una mano en señal de duelo), viven mucho, son resistentes, tienen varios usos (podés jugar al SoccerTuga, una invención de las islas del Caribe, que no saben jugar al fútbol, donde se juega con una tortuga viva y los pies descalzos) y tiene algo más: dan alcurnia.
Como escuchaste, bah, leíste. Las tortugas han tenido muchas estrellas en el mundo. Algunas incluso son ahora millonarias. Una pequeña lista de las tortugas más famosas me dará la razón:

Manuela Piriz: La tortuga que salió de Buenos Aires y triunfó en los escenarios de París (tras una cirugía plástica) en obras como "Romeo y Julieta II: Amores de tortugas", "Crimen y castigo en el estanque" y la aclamada "La Tortuga Manuelita", inmortalizada en una canción de Maria Elena Walsh.
Koopa: Si bien algunos han dicho que es un dragón, les aconsejo que miren su espalda. ¿Qué hay ahí? un caparazón. Y todo animal con caparazón es una tortuga o un caracol. ¿Les parece un caracol? A mi no.
Este sujeto triunfó en el afamado juego de Mario Bros. y se convirtió en una estrella sin parangón en Japón (lo cual no es muy difícil).
Patrovix Jirsinsky: También conocido como la tortuga que venció a un conejo en una carrera. Patrovix nació en Croacia, donde lo entrenaron desde pequeño para que compitiera en los Juego Olímpicos. Allí, ganó 6 medallas de oro en velocidad en categoría Tortuga. Pero, además, se anotó para la maratón en categoría Conejo. Eso nunca se había visto, pero en una épica carrera ganó. Desde entonces, su historia es contada muchas veces.
Pilor: Con un problema de nacimiento, Pilor (a quién tenemos en la foto central) no iba a crecer nunca. Inteligentemente, el muchacho decidió utilizar esto a su favor. En el 2001 firmó un contrato de por vida con Discovery Channel, donde él se comprometía a guiar a tortugas recién nacidas hasta el mar para obtener raiting. Su fortuna está valorada en más de 13o millones de dólares y tiene más de 60 años (a pesar de la foto)

Si con todo esto no quedaste convencido, entonces sos una persona mala, anti-tortuga, antisemita y malvada. Si querés seguir mi consejo y adoptar una tortuga para ganar prestigio y estima con tus amigos te paso el teléfono 336-46-27. Yo no crío tortugas, ese no es mi teléfono y absolutamente no estoy necesitado de vender las malditas crías de esos engendros.

1001 cosas para hacer antes de morir: El comienzo

Como chico virgen que es llevado a un prostíbulo por padrinos o familiares machistas a los 15 años, generándole así un trauma por eyaculación precoz y marcándolo de por vida, publico hoy el inicio de la guía "1001 cosas que hacer antes de morir".
¿Qué pretendo? marcar, aconsejar, influir para que realices tú, querido lector o lectora (para las chicas, mi número celular es 099-334-901, preferiblemente entre 15 y 20 años) 1001 cosas para tener una vida plena, como la vida de la que habla Paulo Cohelo en sus libros, pero mejor...o más realista. Además, hay cosas que tenemos que hacer, aunque no nos gusten, y que son importantes en la vida: trabajar, estudiar, pagar los impuestos, ir a cumpleaños de 15 donde no conocemos a nadie, comer caviar, cosas por el estilo. De eso no te habla Paulito.


Sin embargo, mi meta es difícil. Hablando hipotéticamente, si hiciera una entrada por día, tardaría 2 años, 8 meses y 28 días, a lo que terminaría el 18 de Setiembre si empezara un 1° de enero. Dado que empecé el 12, debemos todavía correr 12 días más, y terminaría el 10 de Octubre del 2011...al menos que haya un año bisiesto.
Ahora, semejante capacidad es imposible, dado que yo no tengo acceso los fines de semana a Internet. Si descontamos los fines de semana por año (104 por año, 208 en dos, 282 en ese período), me costaría 3 años, 6 meses y 7 días, o el equivalente a terminar el 19 de Julio del 2012. Pero, mi capacidad es reducida, ya que mi capacidad creadora solo podría producir, en un régimen de escribir, comer y dormir, una nueva entrada cada dos días; por lo que multiplicaré por dos está cantidad, tardando así 7 años y 14 días. O sea, terminaría el 26 de enero del 2016.
Aunque, ahora que lo pienso, a mi también me gusta salir al cine, estar con amigos, mirar la tele, por lo que puede que incluso sería menor la cantidad de entradas...


En conclusión, nunca terminaré esta guía. Solo no puedo. ¿Para qué hacerla entonces? Para nada. Lo cuál, me lleva a la primera cosa que hacer antes de morir: hacer cálculos estúpidos y sin sentido para llegar a la conclusión que el tiempo siempre es escaso. Pueden hacerlo con proyectos de blogs, con el trabajo, con la plata que tienen que ahorrar para comprarse el PlayStation o cuantas neuronas perderá alguien con al droga (aunque los cálculos variarán de droga en droga), pero siempre llegarán a la conclusión que habrá poco tiempo; Siempre cuando hagan más cosas y puedan mantener sus funciones vitales (y no tengan la mala suerte de morirse antes)
A que nos lleva todo esto: a que hay que hacer cálculos idiotas por lo menos una vez en la vida, para darnos cuenta que la matemática son una perras.